citations de haut vol!!!

En faisant des recherches au taf, je suis tombé la-dessus:

Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)

A partir de là, j'ai cherché des citations de churchill. c un vrai bonheur!

Un petit florilège:

Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! (Churchill)

Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)

Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop. (Churchill)

Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous. (Churchill)


Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons. (Churchill)

Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé. (Churchill)

Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. (Churchill)

En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)

Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)

Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. (Churchill)

Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. (Churchill)

Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur. (Churchill)

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable. (Churchill)

Je me satisfais aisément du meilleur. (Churchill)

La grande leçon de la vie, c'est que parfois, ce sont les fous qui ont raison. (Churchill)

De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger. (Georges W. Bush)

Coluche :

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE!

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

Info: le Milieu a tué un parrain. C'est bien. Deux par deux, ce serait mieux.

Est-ce qu'on peut jouer Hamlet sans casser des oeufs, ça n'est pas sûr...

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

- Aujourd'hui, c'est la chasse à l'ours. Où cours-tu le lapin? Tu ne risques rien!-- Eh, t'es con! J'ai pas mes papiers!

Pierre Desproges

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu: c'est normal, c'est la place du mort.

Dieu a dit: «Tu aimeras ton prochain comme toi-même.»-D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...

Extraits d'une étude menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :



Comment choisir avec qui se marier?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot
et t'amener des chips et de la bière.

Alain, 10 ans.



On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.

Kirsten, 10 ans.

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Quel est le bon âge pour se marier ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

Camille, 10 ans.


Il n'y a pas de bon âge pour se marier.
Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

Freddie, 6 ans.

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Qu'est-ce que tes parents ont en commun ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.

Laure, 8 ans.


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Qu'est-ce que les gens font à un rendez-vous ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.

Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

Linette, 8 ans.



Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants,
comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

Martin, 10 ans.

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Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passait mal ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

Craig, 9 ans.

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Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ?

Quand ils sont riches.

Pamela, 7 ans.


Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.

Henri, 8 ans.

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Est-il mieux d'être célibataire ou marié ?


Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.
Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

Théodore, 8 ans.


C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

Anita, 9 ans.



...et la meilleure de toutes...



Comment faire pour que ton mariage marche bien ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie,
même si elle a l'air d'un camion.

Richard, 10 ans.





Mais peut-être serez-vous plus intéressés par ce qu'en disent ces célébrités...

On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny Hill.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool....
Pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen.

-Que faisiez vous avant de vous marier ?
-Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :
le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P. Font.

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas. Elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

Churchill encore :

Le défaut du capitalisme c'est qu'il répartit inégalement la richesse; la qualité du socialisme c'est qu'il répartit également la misère.

Monsieur, si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café.-- Madame, si j'étais votre mari, je le boirais.

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Tout le monde savait que ce truc-là etait impossible a faire. Jusqu'au jour où est arrivé quelqu'un qui ne le savait pas, et qui l'a fait.

Woody Allen :

Je suis si intelligent que mon cerveau est mon deuxième organe favori.

Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.

Je vais vous raconter une histoire terrible sur la contraception orale. J'ai demandé à cette fille de coucher avec moi, et elle m'a dit non.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

La célébrité m'a apporté un gros avantage: les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.

une petite de coluche:

Info: la hausse du prix du pétrole entraine des inquiétudes chez les handicapés moteur!!!

Très sympa cette rubrique!! Merci à vous 3, je me suis bien marrée!

merci ma petite Jessica ça fait plaisir de te voir sur le forum

lincoln :

Le tact est une qualité qui consiste à peindre les autres tels qu'ils se voient.

Mieux vaut rester silencieux et passer pour un imbécile que parler et n'en laisser aucun doute. ( desproges avant du retard , de la culture)

Vous pouvez tromper quelques personnes tout le temps. Vous pouvez tromper tout le monde un certain temps. Mais vous ne pouvez tromper tout le monde tout le temps.( les nuls aussi!!!)

churchill, quand il etait un peu fatigue

Ce n'est que quand il fait nuit que les étoiles brillent.

Il n'y a qu'une réponse à la défaite, et c'est la victoire.

staline

Ce qui compte ce n'est pas le vote, c'est comment on compte les votes.

La mort d'un homme est une tragédie. La mort d'un million d'hommes est une statistique.

eisenhower

Un intellectuel est un homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait

truman
Il y a récession quand votre voisin perd son travail,
dépression quand vous perdez le vôtre..

coluche enfin

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

Philippe de Villiers (MPF) : "Docteur Sarko et Doc Gynéco, c'est la com' et la came".

- Laurent Fabius (PS) à propos de Ségolène Royal : "Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici".

- Ségolène Royal (PS) en Corse : "Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille".

- Pascal Terrasse (PS) à propos de Lionel Jospin : "C'est la première fois qu'un déserteur passe ses troupes en revue".

- Patrick Devedjian (UMP) : " Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite".

Au total, vingt phrases ont été sélectionnées. Le prix sera remis le 2 octobre à 18H30.

Parmi les récents lauréats figurent Jean-Louis Debré, président de l'Assemblée Nationale, en 2004 pour avoir dit de la Corse : "Je n'imagine pas un instant cette île séparée du continent", et Nicolas Sarkozy, en 2005, pour sa phrase: "Je ne suis candidat à rien".

puisqu'on en est à la politique:

Jean Glavany: On peut comprendre des réserves de la part de Holland à soutenir Ségolène: si elle était élu, il deviendrait "monsieur pieces jaunes"!

trés bon ! et il devrait se taper Douillet, le brushing à deux balles, les sacs à mains surréalistes ...

L'équipe de France "black-blanc-beur", qui avait été élevée en 1998 au rang d'emblème de la diversité ethnique du pays, a été fréquemment brocardée par le leader d'extrême-droite Jean-Marie Le Pen, qui a même déploré l'été dernier "Il y a trop de joueurs de couleur en équipe de France".

le sélectionneur Raymond Domenech répondait : "il y a trop de cons en politique."

Einstein :
"Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue."

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Jean Anouilh

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.

Henri Monnier
spécial kasdédi aux normands

proverbe créole : toute chose a une fin sauf la banane qui en a deux.

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.

Pierre Dac

La candidate socialiste à la candidature Ségolène Royal a été proclamée lundi soir, par un jury composé de journalistes, lauréate 2006 du Prix Press Club "Humour et Politique", pour avoir lancé: "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit".