Blagues

Monsieur et madame Froid ont sept enfants ?

Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gil et Laura

M. et Mme Deblouze ont un fille :

Agathe

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants :

Betty, Pepe, Noel, Quentin, Sandra.

David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels?

Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di

Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ? Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.


- Toto, douze bouteilles de vin à 6 €, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame.


Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...


La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.


- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

Deux blagues qui ne font rire que moi, mais dont je suis néanmoins fier parce que c'est moi qui les ai trouvées.

Monsieur et Madame Garett ont un chien. Comment l'appellent-ils ?
Lassie

Qu'est ce qu'une blonde avec la chair de poule ?
Une dinde.

Voilà, moi j'en suis fier.

une de JAï qui me fait mourir de rire :

ouarzazat et mourir!

c'est qui zazat??

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?


Rappelez-vous l'essentiel: le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! (Coluche)


C'est ségolène et sarkosy qui font une course à vélo, et c'est ségolène qui gagne. Le lendemain le journal de TF1 titre en gros : - notre valeureux ministre sarkosy brillant deuxième, ségolène termine avant - derniere -

Monsieur et madame Pawa ont une fille: Agatha!

celle de toto a l'examen, on l'avait reçu en video de simon je crois! c t tres tres bon!

Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir : - Ce soir on mange des carottes. - Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ... - Râpées. - Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier : - Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - Détaaaache-moi, connaaaard !!

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer. - Commence par la bonne. - Non, non, c'est deux mauvaises.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait !

Deux canards sur un lac : - Coin, Coin. - C'est pas vrai ! J'allais le dire !

celle de toto à l'examen ouais c'était une pub je crois, effectivement je suis fan de cette blague.

En Islande, un commissaire interroge un suspect : - Que faisiez vous dans la nuit du 20 novembre au 6 avril ?

Docteur! Docteur! Il ne me reste que 59 secondes à vivre ! Excusez moi, je suis à vous dans une minute.

Spéciale dédicace à bebert, pour une fois qu'il participe à un sujet du forum ...
Janvier ça commence par un J, et pourtant ça commence par un P.

C'est un groupe de frigos qui jouent au football. Une girafe arrive : - Eh, les amis, je peux jouer avec vous ? - Ça va pas ou quoi ? T'as déjà vu une girafe jouer au football ?

Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Pierre Desproges :

"Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête."

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

Plus cancéreux que moi, tumeur.

Son père était tailleur, mais sa mère était là, c’est le principal…

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !

Le fait de se tasser sur des gradins en criant Allez les verts ! est un signe irréfutable de connerie.
D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes qui va gagner.

"Une civilisation sans la science, c'est aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette."

Euclide affirmait sans rire, je cite :
"La ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre."
Quelle connerie ! Chacun sait en effet que la ligne droite ne peut être le plus court chemin d'un point à un autre.
Sauf, évidemment, si les deux points sont bien en face l'un de l'autre.

"Le hibou se perche, la chauve-souris se pend, le serpent se love, le ham s'terre

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Coluche:

"La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille! Choisis ton camp, camarade!"

"Mieux vaut fermer sa bouche et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet"

"L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent!"

youpiii!! jai a mis son premier message sur le forum!!!

oui en meme temps c'est concis comme texte

bon ma classique
qu'est ce qui est vert et sous l'eau?
un chou marin
...et s'il est plein d'abeille, c'est un chou marin ruche

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

Les choses qui n'arrivent que dans les films américains:
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Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

Le chef de la police est toujours Noir.

Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.


S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.