Blagues

Un grand professeur d'Université racontait l'histoire vraie suivante...

"Un jour, j'ai reçu un coup de fil d'un de mes collègues à propos de la copie d'un étudiant. L'étudiant réclamait un 20 alors que lui estimait devoir lui donner un zéro à une question d'une composition de physique. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen :

"Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre"

L'étudiant avait répondu : "On monte en haut du building avec le baromètre, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne exactement la hauteur du building".

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu complètement juste à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses 20 points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai donc proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui accordant six minutes pour répondre à la même question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.

Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :

"On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2 pour trouver la hauteur du building"

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna 19 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façons de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place debout, dehors, lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building".

- Bien, lui répondis-je, et les autres.

"Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueurs de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession."

Finalement, il conclut :

"Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : "Je vous donne un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building".

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (Prix Nobel Physique en 1922) et l'arbitre Rutherford (Prix Nobel Chimie en 1908).

Je crois moyen à la véracité de l'histoire mais c'est bien sympa, sinon j'aurai aimé avoir la réponse attendue ...

dslé pour cet apparté pas drole du tout ms pour repondre à filou voila comment marche un altimetre...
d'apres azaiez (et des mecs meilleurs avant lui) P=µgz où P est la pression, z l'altitude, µ la densité de l'air et g la gravité. du coup, z=P/(µg)...
donc tu mesures la pression et poum tu convertis en altitude...
bon après si t'es un chieur tu diras, à raison, que µ est température dépendant donc vu que la température baisse qd on monte l'altimetre est un peu biaisé, mais en le calibrant comme il faut ca marche.

fiki24 a écrit:

Les choses qui n'arrivent que dans les films américains:
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Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

Le chef de la police est toujours Noir.

Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.


S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

Allez j'en rajoute quelques unes perso :

Il ne faut jamais accepter que le FBI vous mette un micro pour enregistrer votre conversation avec un malfrat, celui-ci le remarquera à coup sûr !

Si vous êtes le héro et que vous vous trouvez dans la situation désastreuse où un méchant vous tient au bout de son pistolet, ne vous en faites pas, soit son pistolet est vide ou enraillé, soit votre petite copine va vous sauver en tirant au dernier moment sur le méchant en sortant de nulle part.

Dans une poursuite en voiture, pas de problème, griller tous les feux rouges, les voitures qui arrivent des cotés ne feront que se collisionner entre elles et jamais avec vous, pour une poursuite en avion par contre, vous devez passer au milieu de deux montagnes, au moins deux de vos poursuivants se fracasseront sur les montagnes.

En voiture, si vous avez une discussion avec votre copine, vous n’aurez jamais de stop, de feu rouge ou de rond point à négocier. Par contre si jamais vous devez vous arrêter à un feu rouge alors, quelqu’un s’arrêtera à coté de vous vitre ouverte pour vous provoquer au démarrage au passage au feu vert.

Dans un film de guerre, dans votre groupe il y aura toujours toutes les minorités représentées : un noir, un hispanique et un blanc qui sera très souvent texan, souvent un gars timide à lunette (ça va toujours ensemble) il n’y a pas d’asiatique parce qu’avec la guerre du Viêt-Nam on penserait que c’est un méchant et le gars qui porte la radio va mourir (de toute façon elle ne marche jamais cette radio).

Si vous avez des super pouvoirs, n’oubliez pas de garder l’anonymat, c’est obligatoire ! Par contre une simple paire de lunette suffit et personne ne reconnaîtra jamais votre voix même si c’est votre copine. Mais attention, une fille peut par contre vous reconnaître en vous embrassant si elle vous a déjà embrassé sans déguisement !

Si vous êtes tueur en série, ne vous inquiétez pas avant le dernier meurtre de votre série ou la dernière personne à faire payer pour ce qu’ils ont fait il y a exactement 10 ans ! Par contre pour le dernier meurtre attendez vous à tomber sur la police !

si vous envoyez une lettre anonyme en découpant des lettres dans des jounaux, vous devez absolument garder les chutes de journaux pour que la police ait la preuve que c'est bien vous qui l'avez fait lorsqu'elle penetrera dans votre appart'.

Dans les films de cambriolage, les plans du bâtiment où on veut pénétrer sont toujours disponibles facilement et dans votre équipe, le spécialiste des explosifs est noir.

Les pom-pom ne sortent qu'avec des footballeurs américains.

Et bien sûr un grand classique, dans un film d’horreur il faut toujours se séparer un petits groupes et cela même si il y a déjà eu 5 meurtres dans la maison durant la nuit !